やっぱり辛いな
死んで楽になれるなら死にたい
でも死ぬ勇気が無い
死ぬのが怖い
多分、死ねないのは私の悩みが「死」に値するものじゃないから
どんな悩みでも「死」に値するものじゃないと思う
死んだら楽になれるなんて多分嘘だ

なんか、「死にたい」んじゃなくて、無性に「寂しい」なぁ…
誰か側にいて
泣きたい
泣けない
泣くのが怖い
涙を一粒でも出したら、今までの自分の我慢が全部崩れ落ちそうで怖い
無駄になりそうで怖い
今までの自分の努力を、我慢を、頑張りを無駄にするということが怖い
死ぬほど怖い

私をいじめていた奴らが憎い
私を人生のどん底に突き落とした奴らが憎い
許せない
殺したい

だけど私の価値を考えたら仕方ないのかもしれない
私は本当に底辺だから
自分の価値が高くても、無理やり低くしてやる
自分が大嫌いだから
自分に自信がないから
自分を傷つけるのが ものすごく快感なの

自分の価値を低くしようとするのが苦しい
自己嫌悪から解放されたい
あと もう一息で自己嫌悪から解放されそうなの
でも あと少しの頑張りを躊躇してしまう
進むのが怖い
進むと自分に自信がつきそうで怖い
自分を信じれる人間になるのが怖い
自分が変わるのが怖い

自由になりたい
勇気が欲しい
支えが欲しい
味方が欲しい
理解者が欲しい
守ってくれる人が欲しい

自分という人格がたくさんありすぎて、全部が私で、全部が他人で、全部が傍観者なんだ。
どれが私か分からない。
考えもまとまらない。めちゃくちゃ。だから周りの人が離れていくのかな。今日も「こいつ苦手」って言われた。
死にたいわ笑笑